21世纪的人们，为何物质越来越丰富，幸福感却愈来越少。我们的工作为何不用心，我们的生活为何不快乐，我们的婚姻为何不美满，我们的人生为何不美好，我们又为何常常迷路？

   --人生旅途免费的加油站！爱是一种能力，更是一种力量，有爱人生才会圆满。

爱的五种能力之一：情绪管理

    人生的智慧很多人都明白，道理很多人都懂，但就是有时做不到，为什么呢？和情绪管理的能力有关系；

    生活中很多人做不了情绪的主人，反而是被情绪控制着做事；比如“一怒之下、一时冲动”等词就是在形容那些被情绪控制的人做出错事的场景；我们都知道指责和抱怨不利于情感关系的维系，但是情绪一旦上来，为了一时舒服就什么也不管了，不要说是指责和抱怨，就是破口大骂和大打出手都有可能，人都明白这样做其实对感情关系是有害处的，但一旦被情绪控制了，就失去了理智，做事时也就没有机会顾及这些了。

    记得有一年的春节联欢晚会上，郭冬临演的一个小品里有一句经典台词：“冲动是魔鬼！”没错！有些情绪就像身体中的一个魔鬼，如果你不能做他的主人，他就可能做你的主人，那些经常冲动的人通常就是被情绪这个魔鬼控制着，往往做完事很快就会后悔，这是因为理智占了上风，等事后意识到自己做错了，但往往已经产生了不好的结果。

    一个人要想经常做正确的事，就必须能使自己清醒与冷静，就必须能管理自己的情绪，这样也才有能力去爱别人，否则清醒时做出的事情是爱别人，被情绪控制时可能做出的就是伤害别人的事情，这样的人明显是没有爱的能力的人。

    这样的人经常在事后又会后悔和自责，说自己也控制不了自己，因此这样的人是痛苦的，是需要别人爱的，是对爱人的爱的能力提出了很高的要求，而自己却没有，所以，这样的人在感情关系中是痛苦的制造者。

爱的五种能力之二：述情

   “述情”这个词或许大家没有看到过，这没什么奇怪，因为这个词是在我的课程里专门命名的，指的是正确表达自己的感受和想法；巧合的是，当我使用这个词一段时间后，发现心理学上为了形容一个人不能准确表达自己感受的现象，也命名了一个词叫“述情障碍”，真是所见略同，原来我们给这个词下的定义类似；

     前面讲了管理情绪的能力很重要，但人们有了情绪是如何处理的也很重要；通常情况下，人们有两种方式来处理情绪：

     一种是发飚，就是发脾气，指责、抱怨别人，或则拿别人出气等，这样做的确释放了情绪，但伤害了感情，总是发飚的人很可能会把对方伤的很深，最后会发现自己可能会因此失去爱情或人际关系；

     二是隐忍，这是中国的传统文化所提倡的，但却是对人身心健康和长久的情感关系有害的；

     心中有情绪，长期不释放，而是压抑在内心，这些情绪就会储存在身体里，储存的多了，当身心无法承受时，会总体发泄出来，这是人们常说的一句话是：“忍不可忍，无须再忍”，这样可能对感情的伤害就更大，而且让对方丈二和尚摸不着脑袋了，因为同样的事情对方以前那样对待你时，你隐忍，对方就觉得这样是可以的，现在不忍了，表示对方这样做是不可以的了；对方同样的做法，你有时允许有时不允许，对方就被搞糊涂了，会觉得你是一个很难琢磨的人，搞不懂你怎么想的了？这就成了不“易爱”的人了（高爱能力的人三个特点：可爱、会爱、易爱）

     另外，这些情绪长期储存在身体里，会影响到人体内分泌系统的正常代谢和循环，时间久了，人会容易生病，身体里长期有情绪的人容易得各种肿瘤，这也许是正符合了中医对某些疾病的解释吧，气血不通，郁结所致；

     人有情绪，发飚伤害对方，隐忍伤害自己，也可能会伤害情感关系，那么到底如何才是好的呢？这就要使用我们说的“述情”了，告诉对方当他对你做一些事时你的感受，如果你用的句型是标准的述情句型，就能起到很好的作用，既释放了你的情绪，也能让对方很好的接受；

    但是很多人明白“述情”的道理，其实即便熟记说话的句型，临到事情发生了还是不能用上，这是因为“述情”有个基本功，就是时刻觉察自己的情绪，当情绪来的时候能够看到情绪，跳出情绪，而不是被情绪控制；而这种自我觉察的能力就像练武之人的内功，没有好的内功，有再多的拳术套路也只能是花拳绣腿，实战中还是不能用上。----晕，我是外功没有练好

爱的五种能力之三：共情

     “共情”这个词在香港和台湾也翻译为“同理心”，是指一个人对别人的内心感受能够感同身受，体验到别人的内心感受，这种能力被称为共情的能力，心理咨询师在接受职业训练时，共情是个基本的执业能力；我们通常所说的一个人情商高，那么这个人的共情能力一定是高的。

    但我们这里说的“共情能力”却又不仅仅限于感同身受，还包括协助对方处理情绪，帮助对方从情绪中走出来的能力，让对方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到类似情况后的处理能力；

    练习这种能力也有个前提，但和“述情”中自我觉察的能力不同，这个前提是要能够觉察对方的情绪；生活中每个人都会有情绪和心事，如果对方正有情绪，而你没有觉察到，你不但不能协助对方从情绪中走出来，还有可能为对方增加新的情绪；当对方意识到你没有觉察到他的情绪时，内心可能还会再升起一种不被理解的新情绪，对方也可能理解为你不爱他，进而影响两人的关系，这也就是觉察对方情绪的重要性了；

    连对方的情绪都不能觉察到，也就谈不上有“共情能力”了，生活中很多人其实是不能及时觉察到他人的情绪的，当然也就不能协助对方处理情绪了，进而也就不能满足对方的一些心理需求了；

    生活中比较常见的现象是，比如对方在单位遇到一些烦心事，可能是工作没有做好被领导批评了，也可能是路上跟人发生了矛盾，很多人感觉到这份情绪后也会关心的问：“今天好像不太开心哦，发生什么事情了？”对方可能会把发生的事情说一下，结果自己听完觉得不是什么大事，就可能会说：“哎！我当什么事呢？这么点小事你也气成这样，至于吗？”这样一句话说完，对方其实可能就更郁闷，就会有不被理解甚至不被爱的感觉；

     像这种情况，其实是要认可对方生气的原因，对方就有强烈的被爱的感觉，可以说：“原来他这样对你，怪不得你这么生气呢？”这样对方不但气会消，还能感觉到强烈的理解，两人的感情会更好；而能够做些这些，是有能力上的要求的。

爱的五种能力之四：允许

     有允许的能力是一个人心理成熟的重要表现，允许就是尊重差异、允许不同；

     世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人，是人就会有差异，这种差异不仅仅是外貌上的，也包括心理状态和价值判断；而有些人总是拿自己的标准去要求别人，认为自己喜欢的对方可能也喜欢，自己认为对的对方就应该按照做；

     允许的反义词是自我和掌控，自我的人如果喜欢高雅艺术，而对方不喜欢，她会说对方的品味低，其实这不是品味的高低，而是品味的不同，就像有的人喜欢吃大蒜，有的人不喜欢；那能不能说吃大蒜的人素质低呢？当然不能，吃不吃大蒜是和一个人儿时的饮食习惯有关系的，而人的饮食习惯在人八岁后就很难改变了，和素质高低没有关系；

    喜欢掌控的人不但不尊重人与人的差异，还会要求对方来按照自己的方式生活，如果对方不按照自己的意愿来生活就想努力改变对方；比如，有些男人会希望自己的太太结婚后就不要工作了，放弃自己的理想和抱负，只是在家里做个全职太太，这就是掌控；

    这样或许自己的生活得到了照顾，也会更放心自己的太太了，但太太的需求就没有得到满足，这样的爱情还是很容易出现问题的，比如太太长期不接触社会，慢慢会脱离社会，见识匮乏，等形成了这种局面，丈夫很容易就不喜欢这个见识少的女人了，所有掌控本身就是不尊重事物的基本发展规律。

    有一次我陪儿子去吃快餐，儿子吃薯条时喜欢沾番茄酱，当时他四岁，用手撕装番茄酱的袋子撕不开，结果就用嘴咬，等把袋子咬开时，身上也都弄上了番茄酱，而我坐在他对面看着他，我什么都没有做，这就允许的另一层含义，允许他人以自己的方式成长，但凡孩子的智商能够处理的事情，并能对后果负责，父母就要允许他去做，让他自然而然在生活中去学习各种智慧，而不是代劳，因为这样的代劳其实是掌控，是不允许孩子以他自己的方式成长；对待爱人也是一样，如果对方有一些毛病，最好是允许他以自己的方式成长。

    允许的人是真正内心强大的人，不是想着去改变世界，而是去允许世界以它的方式运转，允许世界有冲突，允许人与人之间有矛盾，允许自己出生在自己的家庭，允许自己遇到这样的父母，允许有些人在生活中学习人生的智慧，也允许自己遇到困难，进而从中学习，所有的一切，都允许它。

     当一个人允许世界的时候，世界就会给他无穷的力量，所有允许的事物都不在阻碍自己前进的步伐，所有过去的事情都将真正成为过去，都会完成它们的使命，离你而去。

     我记得有一次我有一个朋友给我发了条短信，大概意思说因为我之前做的一件事情，他恨我，我知道他是误会我了，也知道这时解释是没有太大效果的，我就给他回了这样一句话：“我允许你恨我”，这个结果很出乎他的意料，慢慢的他知道了事情的经过后，他就不恨我了，这就是允许的力量。

     一个有爱的能力的人是尊重差异的，又是能够让对方按照对方自己的方式生活的人！

爱的五种能力之五：影响

    爱情中的双方在一起时间长了，总会发现对方的一些缺点，也少不了有些磕磕碰碰，这时双方都希望能去改变对方，习惯用指教、指责的方式让对方看到他们的错误，希望对方改变，然而这样做的往往得到的是相反的结果；

    在我刚结婚后不久，我太太因为工作上的事情压力太大的原因，有段时间经常遗忘东西，比如出门忘了带手机、钥匙等，也会在买东西时把钱包遗忘在商家的柜台；我感觉自己有点受不了，就希望改变她，于是，她每次忘东西后，我都会抓住不放，追着她让她认错，反复强调她错了，希望她能改正；

    结果，我的做法不但没有让她忘东西的行为有好转，还让她一度精神紧张，几乎抓狂，不得不求助于医生。表面上看，我是在提醒她不要再忘东西，其实，她收到的是否定，这样形成的局面是她每忘一次东西，我就会否定她一次甚至更多，结果时间久了，她变得更不自信，晚上睡眠质量下降，白天精神状态也开始越来越差，遗忘东西的次数反而越来越多，甚至出现了抑郁倾向。

     后来，我认识到之前的做法有问题后，改为她忘东西时不再提及此事，而是在她为我做了一些事情后，表扬和感谢她，结果，经过几个月后，她忘东西的次数开始减少，精神状态状态也越来越好，抑郁倾向开始消失，整个人又开始精神焕发起来了。

     也就是从那个时候，我才发现原来爱情真的可以经营，你的爱人会成为一个怎么样的人，和你对她采取的行为有很的关系，说的简单点，你创造了对方，也创造了自己的爱情；

     美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时，曾经从驯兽员训练动物的方式上受到启发，把驯兽员用来训练动物的方法使用在了与丈夫的互动中，结果，成功的“训练”了她的丈夫；她在一篇文章中描述到：

     那天，当我在厨房里洗碗的时候，我的丈夫走到我的背后，烦躁地说：“你看到我的钥匙了吗？”他闷哼着走了出去；我们的狗狄柯西站在他的脚边，为它主人的心烦意乱而感到惴惴不安。

    如果在过去，我会立刻关掉水龙头，跟着狄柯西，一边找钥匙并且一边小声地安抚丈夫，让他不要担心，钥匙会自己跑出来。但其实我这样做只会让他更加生气，于是，钥匙不见了这么一桩小事马上就会变成了一场好戏，主角是我们俩，再加上我们那条可怜的小狗。

    可是现在，我专心致志地洗涮着手上的盘子。我既没有转过身去，也没有搭理一声。我正在使用的是从一位海豚训练师那里学来的技巧。

    我从驯兽师身上学到的主要课程，是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。毕竟，老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖停球的；这个方法也同样适用于丈夫们。

　　此后，每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里，我就感谢他。如果他投进两件，我就吻他一下。同时，我见到地上满是泥土的衣服，不出恶言，跨过去就算，尽管有时候会一脚把它踢到床底下。但随着他对我的欣赏感到得意，堆积的脏衣服也就减少了。

    艾米·舒瑟兰从驯兽师那里学来的“训练”丈夫的方法，也就是这里说的“影响”的方法，我也称这种方法为“教练爱人”的方法。

    很多人在爱情中是希望“改变”爱人，然而，“影响”爱人和“改变”爱人有着本质的区别，“影响”的前提是“接纳”，不认为对方是不对的，而是知道那只是对方和自己的差异，尊重这种差异的存在，然后慢慢的通过一些巧妙的做法来使对方变化，但这种变化是自然而然的，不是被逼的，最关键的是对方在变化的过程中是没有意识到自己在变的，所谓改变人与无形之中；这有点像老子的“无为而为”的思想，看似无为，实则有为。

    “改变”爱人的前提是不接纳，是对爱人的否定，这否定本身就会引起对方的反感；如果双方相互都想改变对方，那相互就会更不满意，双方都更加痛苦，如果双方再不会合适的表达，使用了较多的抱怨和指责的沟通方式，双方的关系就可能会进入恶性循环的怪圈，越来越感觉不到对方的爱意。